3 kérdés, ami felfedi, miért boldogtalan a házasságod

• Három lényegi oka lehet annak, ha egy házasság krízisbe kerül.
• Az eltérő életszakasz, az önfeladás, valamint az eltávolodás és az azzal járó csendes harag végzetes lehet.
• A házasság megmentése azon múlik, mi a válaszunk azokra a kérdésekre, amelyeket ezek alapján a szempontok alapján teszünk fel magunknak.

Ki gyerekre, ki karrierre vágyik, van, aki boldog családban él, de úgy érzi, elveszítette önmagát, míg mások némán élik egymás mellett a mindennapjaikat, mígnem a megszokás szorongást, a szorongás pedig haragot szül. Magyarországon a statisztikák szerint általában minden második-harmadik házasság válással végződik, kérdés azonban, hogy milyen arányban lenne javítható ez a szám, ha a párok őszinte kérdésekkel próbálnának a problémák legmélyére ásni. Cikkünkben három olyan problémakört mutatunk be, amely boldogtalan házassághoz vezethet, és ezek kapcsán olyan kérdéseket taglalunk, amelyeket ha a házasok feltesznek maguknak, tisztábban fogják látni önmagukat és kettejüket is a kapcsolatukban, a válaszaikból pedig megoldások, döntések születhetnek.

3 kérdés, 3 válasz – ezek egy boldogtalan házasság jelei

1. Ugyanabban az életszakaszban vagyunk?

Az egyik leggyakoribb probléma a házastársak életében, hogy egy idő után különböző szakaszba lépnek az életükben. Előfordulhat, hogy amíg az egyik fél gyerekekre vágyik, a másik még karriert építene, vagy amíg egyikük külföldi állásajánlatot kap, másikukat ide kötik a kötelességei. Ha valaki boldog az éppen aktuális helyzetben, előfordulhat, hogy a partnere többre vágyik. Ilyen esetben nem megoldás sem az, hogy a lassabb ütemben haladó fél alkalmazkodik a változásokat eszközölő partnerhez, sem az, hogy az ambíciókkal telt fél lemondjon a vágyairól. Tedd fel magadnak a kérdést, hogy a párod visszatart-e, esetleg lemaradsz-e a társad mögött. Ha az egyik kérdésre igen a válasz, az nem kapcsolati probléma, hanem egyéni tempóé. A különbséget úgy lehet a legjobban kiküszöbölni, ha őszintén beszélgettek egymással és kiderítitek, hogy tudtok-e, egyáltalán akartok-e közeledni egymás felé. Ehhez azonban mindketten kelletek és lépésről lépésre kell haladnotok. Aki úgy érzi, le van maradva, apró lépéseket kell tennie előre, míg aki úgy érzi, visszatartják, az ugyanúgy halad előre, csak visszavesz a tempóból. A lényeg a hajlandóság, és hogy szabjatok időkereteket.

2. Hol vagyok én?

Egy kevésbé szembetűnő, és gyakran ki nem mondott probléma, hogy a felek egyike vagy mindketten úgy érzik, az évek során elveszítették önmagukat a házasságban. Talán minden megvan, amire vágytál, legyen az egy szép ház, család, egy autó és megbízható állás, könnyen előfordulhat, hogy már magadra sem ismersz, mert a régi szikra már eltűnt a szemedből. Az identitásválságot komolyan kell venni, mert ha nem kommunikálsz róla és a szőnyeg alá söpröd az érzéseid, idővel magát a házasságot hibáztatod majd a rossz érzésekért.

Mindenekelőtt fontos tudatosítanod magadban, hogy nem a szikrát veszítetted el, hanem azt a személyt, azt az éned, amelyikben régen ott volt ez a szikra. Képzeld el, hogy holnapra rendbe jön a házasságod, minden meleg és könnyed. Akkor is nyugtalan lennél? Ha igen, akkor először neked kell dolgoznod önmagadon. A boldogtalan házasságod ugyanis a saját elakadt céljaid is okozhatják. Ha szét tudod választani a kapcsolatod és a belső krízised, akkor képes leszel önmagadon dolgozni, ami az első lépés a házasságod újjáépítése felé.

3. Elhidegülés, összeférhetetlenség vagy harag mérgezi a kapcsolatot?

Ha úgy érzed, elhidegültetek a pároddal, az a legkönnyebben kezelhető probléma, hiszen az „pusztán” a párkapcsolat elhanyagolását jelenti. Ez visszafordítható azzal, ha a felek elkezdenek több minőségi időt szánni egymásra.

Az összeférhetetlenség oka nagy eséllyel az eltérő életszakaszok, amit az első kérdésben taglaltak alapján érdemes átbeszélni és orvosolni a partnerrel.

A másik iránt érzett általános harag a legveszélyesebb stádium, ezt ugyanis a kisebb bosszúságok lassú felhalmozódása okozza. Minden lenyelt sérelem, minden ki nem mondott probléma egy idő után a partner megvetéséhez vezethet, amely a legerősebb előrejelzője egy közelgő válás négy kulcsjele közül. Ezek a kritika, a megvetés, a védekezés és az elzárkózás. Ha a ki nem mondott sérelmek éveken át gyűlnek, egy idő után állandónak tűnek, ami konstans haraghoz, a harag utálathoz, az utálat kibékíthetetlen váláshoz vezet. Ezt visszacsinálni már nagyon nehéz, ha azonban a felek elkötelezettek, az első lépés az önreflexió, a problémák kibeszélése és közös megoldások keresése.

5:1 – a boldogság aránya

Kutatások szerint a stabil párokra általánosan jellemző, hogy a konfliktusok során nagyjából öt pozitív interakció jut minden negatívra. Ez alatt a határ alatt a házasság meggyengül, ugyanakkor ezt az arányt tudatosan vissza lehet építeni. Az első lépés, hogy önmagadat stabilizálod a kapcsolatban és megállapítod, hogy a taglalt problémák közül melyiket érzed a legintenzívebbnek. Ezután gondold ki, milyen ütemben tudnál továbbhaladni, azt pedig beszéld meg őszintén a házastársaddal.

A házasság helyrehozása egy döntés, a folyamat pedig lassú, ám ha elhatározzátok magatok, minden héten ugyanabban az időpontban iktassatok be egy harminc perces beszélgetést telefonok nélkül és a mindennapi logisztika mellőzésével. Kizárólag két kérdést tárgyaljatok: mi volt jó közöttetek az adott héten, és mi nem stimmelt. Ez a fajta tudatos kommunikáció egy jó házasság és a sikeres házasságjavítás alapja.

(LifeHack)

Ezek a cikkek is érdekelhetnek: