Így hatásos a flört- kutatók tanácsai

Megszólítani valakit, aki tetszik: ingoványos terep. Mit mondjak? Hogyan viselkedjek? Talán nincs is ennél ijesztőbb dolog sokak számára.

Persze van, akinek gond nélkül megy, esetleg észre sem veszi, hogy éppen flörtöl valakivel. A következőkben sorra veszünk néhány társadalomkutatói eredményt a témával kapcsolatban.

Éreztetek már késztetést arra, hogy odamenjetek egy helyen egy sráchoz/lányhoz és megszólítsátok? Aztán jött a kínzó kérdés: de mégis mit mondjak neki? Nem ti vagytok az elsők, sőt, ez olyannyira komoly kérdés, hogy egész sokkutató foglalkozott vele komolyan.

Az első kérdés rögtön: mi a cél? David Dryden Henningsen az Észak-Illinois Egyetem professzora például egy korábbiszemléjébenhat motivációt különböztetett mega flörttel kapcsolatban:

• Szex: az ágyunkba csábítani valakit
• Szórakozás: sportként kezelni
• Felfedezés: kipróbálni, hogy milyen is lenne egy párkapcsolatban lenni
• Kapcsolati: a meglévő kapcsolat intimitását elmélyíteni
• Vélemény: saját önbecsülésünket szeretnénk növelni
• Eszköz: ahhoz, hogy valamit megszerezzünk valaki mástól

A tanulmányban Henningsen 101 nőt és 99 férfit kért meg, hogy írjon le hipotetikus flörtölési ötleteket, azután pedig határozzák meg, hogy mi volt a motivációjuk. Talán nem meglepő, hogy aférfiak esetében inkább szexuális motiváció állt a csábító mondatok mögött, míg a nőknél jóval inkább kapcsolati tényezők.

Ne felejts el flörtölni – akkor se, ha párkapcsolatban vagy

Tinder, macskák, egyedül halok meg – ezeket automatikusan a szingliséggel párosítjuk, akárcsak a flörtölést: pedig a pároknak is tudnia kell flörtölnie egymással.

Egy2012-es tanulmány164 házaspárt vizsgált: Brandi Frisby a Kentucky Egyetem kutatója azt figyelte meg, hogy a legtöbbjük flörtöl társával, például kedvesen suttognak a másik fülébe, ezzel is elmélyítve kapcsolatukat. Frisby szerint a párok a flörtölés segítségével privát kis világot alakítanak ki maguknak.

Először megszólalni a legnehezebb

A Sex Roles folyóiratban megjelenttanulmánybanChris L. Kleinke az Alaszkai Egyetem pszichológusa 600 válaszadót kért meg arra, hogy értékeljenek különböző nyitómondatokat egy flörtölő szituációban:

• A „felszedő” szövegek: Cukor ment a szemembe, vagy csak te vagy ilyen édes?
• Nyitott, ártatlan kérdések: Te mit gondolsz erről a bandáról? Kinek szurkolsz?
• Direkt megközelítések: Csinos vagy. Meghívhatlak egy italra?

tanulmányból kiderült, hogy a nők inkább a nyitott kérdéseket preferálták, míg a férfiak nagyrészt a direkt megközelítés hívei voltak. Nem meglepő módon a cukros nyitómondat nem aratott osztatlan sikert a megkérdezettek között.

Kérdezz, de nem mindegy hogyan

Talán azt mindannyian sejtük, hogy érdemes kérdéseket feltenni a másiknak, de nem mindegy, hogyan tesszük.

Arthur Aron pszichológus 1997-estanulmányábólkiderül, hogy jobban kötődünk azokhoz az emberekhez, akiknek intimebb kérdéseket is felteszünk.

Milyen szerepet tölt be a szeretet az életedben?

Hat hónappal később a tanulmányban résztvevők közül ketten szerelembe is estek egymással, ami egy érdekes, bár nem szignifikás eredmény. Hozzátesszük, az ilyen típusú kérdéseket jobb nem az első alkalommal feltenni…

Teljesen odavan értem / Áh, észre se vesz

Többtanulmánybólkiderült, hogy a heteroszexuálisok körében a férfiak túl, míg a nők alulbecsülik a másik szexuális érdeklődését.
Tehát gyakran előfordul, hogy a férfiak úgy vélik tetszenek a másiknak, miközben egyáltalán nem erről van szó, a nők pedig sokszor észre sem veszik, hogy mennyire tetszenek valakinek.

Egy gyengéd érintés, összemosolygás, egy bátorító pillantás… amikor az ember átlépi az ötvenet, már messziről megismeri a flört, a közeledés első jeleit.

A Texasi Egyetem pszichológusai Martie G. Haselton ésDavid M. Buss 2000-ben készítettelemzésükbenkülönböző tanulmányokat vizsgáltak meg, hogy rájöjjenek arra, mi az oka, hogy nem ugyanúgy érzékelik a férfiak és a nők a másik érdeklődését.

Az elemzés alapján a férfiak nagyrészt olyan környezetben nőttek fel, ahol a szexualitásnak nagy szerepe van, míg a nőket gyakran visszafogottabbnak nevelik – de a pszichológusok még mindig nem találtak tökéletes magyarázatot a jelenségre.

Ügyelj az arckifejezéseidre

Az első benyomások közül az egyik legfontosabb az arckifejezés. Egy 2011-estanulmányszerint, amit Jessica Tracy a British Columbia egyetem pszichológusa vezetett, érdekes eredményre jutott. Miután 1041 résztvevőnek képeket mutatott, amiken más-más arckifejezéseket láthattak, a következőket találta:

• Míg a nőkön a legvonzóbbnak azt találják, ha mosolyog, a férfiaknál épp ellenkezőleg: ez a legkevésbé vonzó
• A legvonzóbb a férfiak arcán a büszkeség volt, míg a nőknél a legkevésbé
• Érdekes módon a szégyellős arckifejezés relatíve vonzó volt a férfiak és a nők számára is.

Egy apró érintés jól jöhet

Nincs szükség egy egész hátmasszázsra (elég furcsán venné ki magát), de egy finom érintés a másik vállához jól sülhet el.2004-ben Nicolas Guegen pszichológuskísérletébenegy 20 éves fiú női gyalogosok telefonszámát próbálta meg elkérni. A próbálkozások felénél egyszerűen megkérte őket, hogy adják meg a számukat, a többi esetben pedig a kérdés közben egy pillanatra megérintette a kérdezettek karját – és láss csodát, a második esetben sokkal többször járt sikerrel.

Guegen azt is megfigyelte, hogy egy napsütéses napon nagyobb eséllyel adják meg a telefonszámukat a megkérdezettek, mint egy borongósabb, sötétebb napon.

A kisugárzás mindent felülír

A lényeg az, hogy mit üzensz a kisugárzásoddal, nem pedig az, hogy mennyire vagy vonzó – illetve attól leszel igazál vonzó, ha azt sugárzod, hogy elérhető vagy.

A Webster Egyetem pszichológusa Monica Moore a szinglik flörtölési szokásaittanulmányoztaolyan helyeken, ahol a fiatalok össze szoktak futni, például bevásárlóközpontokban vagy kocsmákban. Azt figyelte meg, hogy sokkal könnyebben lehetett megközelíteni azokat, akik mosolyogtak és felvették a szemkontaktust, mint azokkal, akik csak jó külsővel rendelkeztek.

A flörtölés felkeltheti a másik érdeklődését, és rabul is ejtheti, ha ügyesen csináljuk. Óvatos tapogatózás, hogy mit is gondol a másik – érdemes nem ajtóstul rontani a másikra, mert azzal épp az ellenkező hatást érhetjük el.