Elképzelem, amint derék honfitársaim versenyt szexelnek mondjuk a románokkal vagy a szlovákokkal.
Elegem van a mobiltelefonokból. Jó, jó, elismerem, számtalan előnye is van – a dugóban ülve oda tudok szólni a munkahelyemre, hogy késni fogok –, de rabszolgájává teszi a legtöbb embert. Gondolom, sok olvasónknak volt már olyan élménye, hogy a mobil a szexuális életébe is betüremkedett: egy rosszkor megszólaló telefon a legromantikusabb szeretkezést is tönkre teheti. De oké, tekintsük ezt munkahelyi balesetnek!
Viszont az az új alkalmazás, ami méri egyebek közt a közösülési időt, a lökésszámot és a gyönyörrel járó hangerőt is, az már tényleg őrület, igazi kamikazeakció a jó szexuális élet ellen. Ráadásul az applikáció adatait nemzetközi szinten fel is dolgozzák, azaz nemcsak önmagunk, hanem hazánk, mi több, nemzetünk miatt is muszáj produkálnunk.
Elképzelem, amint derék honfitársaim versenyt szexelnek mondjuk a románokkal vagy a szlovákokkal. „Gyerünk, fiam, gyorsabban löködj, nehogy már lemaradjunk a szőröstalpúak mögött!” Vagy: „Hangosabban sikíts, szívem, hadd liluljon a tótok feje az irigységtől!” Normális ez?
Nyilván persze túlzás, amit írok (vagy nem is?), de az biztos, engem feszélyezne, ha a szex közben a mobilom mérné a lökésszámomat, a lihegésemet, a numerák számát és minőségét. Ennek megfelelően a nemzetközi statisztikák is teljesen érdektelenek. Megnézem, hogy hol élveznek leghangosabban, és eszerint csajozok? Esetleg kisilabizálom, hogy hol bírják a legtovább a pasik, s máris veszem a repülőjegyet Ausztráliába? Ugyan már!
Egyetlen értelme azonban mégis van a dolognak. Ha önök, kedves magyar férfiak, bénáznának, és három perc alatt a vitorlákat bontva elhajóznának, akkor csalódott kedvesüket megvigasztalhatják: „örülj, drágám, hogy nem egy kínaihoz mentél feleségül!”.
