Mindent a női borotválkozásról - élmények és tanácsok

Attól függetlenül, hogy épp milyen viszonyban vagy a borotvával, vagy úgy összességében a szőrtelenítéssel, bizonyára neked is ismerősek lesznek ezek a bénázások, kétségek, szenvedések, amelyeken legalább egyszer minden nő átesik az életében.

1. Annyira felnőttnek érezted magad, mikor először borotváltad le a lábad.

Meg persze rettegtél, nehogy összekaszabold a lábad a pengével, de nagyobb baj sosem történt. Másnap tesiórán pedig azt sem tudtad, hová pakold a lábad, hogy mindenkinek feltűnjön az elképesztő simaság.

2. Anyukád csak bizonyos testrészeken engedélyezte a szőrtelenítést.

Te pedig kénytelen voltál fejet hajtani a dolog előtt. A combjaid nem is láttak borotvát, amíg be nem töltötted legalább a 16-ot.

3. A frissen borotvált láb érzése.

Ez az, amit nem lehet felülmúlni. Úgy érzed magad mint egy delfin, a sima, fényes, pihe-puha lábikóiddal és egész nap azokat simogatod.

4. A borotvahab csak egy összeesküvés-elmélet.

Régen még képes voltál kiadni akár ezreket is a legcsicsásabb borotvahabért, aztán áttértél a párszáz forintos férfi változatra, manapság pedig azt használod, ami a kezed ügyébe akad. Szappan, tusfürdő, vagy az a hajbalzsam, ami túlságosan elnehezíti a hajad ezért nem használod, de nincs szíved kidobni.

5. Cserélni a pengét? Ugyan már.

Az hagyján, hogy higiéniai okokból a hónalj-, láb-, intim területek szőrtelenítésére külön borotvát kéne használni… Kinek van erre ideje, meg pénze? Örülsz, ha néhány hétig koptatni tudod a kis eldobhatós rózsaszín vackot.

6. A horror, mikor kiesik a kezedből a borotva.

Először csak a szíved áll meg, mert félsz, hogy végigvágja a lábad, aztán pipiskedsz, nehogy rálépj a pengére, végül keresheted azt a vackot, ami arra van, hogy védje a pengét és rendszerint áttetsző műanyagból csinálják, hogy véletlenül se találd meg a kádban.

7. Az a tehetetlenség, mikor tetőtől talpig szőrtelenítettél, erre lemondják a randit.

Túlzás nélkül állíthatjuk, hogy ez egy tragédia. Az a sok elpazarolt óra és sebészi pontosságú mozdulat a kínos területeken, a selyempuha bőr, mind, mind kárba vesznek, te pedig csak ülsz magadba roskadva a kanapén és siratod az életedet. RIP.

8. A zuhany alatti komoly elmélkedés arról, hogy feltétlen szükséges-e most borotválkozni.

Lássuk csak, mész valahova? Holnap lesz rá időd? Elég, ha csak a vádlidat szőrteleníted? Van olyan hosszúujjú felső kimosva, ami eltakarja a borostás hónaljadat? Mi van ha épp ma találkozol az Igazival és szőrös a lábad? Van egyáltalán kedved hozzá? Ilyen és ehhez hasonló kérdések sora röpköd az elmédben.

9. Mikor rájössz, hogy nem kell ezt olyan komolyan venni.

Nem a világ vége, ha éppen szőrös lábbal szaladsz le a közértbe kenyérért. Az edzőterem miatt nem akarsz vesződni a borotválkozással, kit érdekel? Késésben vagy a randiról de már elkezdett szúrni a borosta a lábadon? Na és akkor mi van, valószínűleg a kiszemelted észre se fogja venni.