Balázs Klári: a jó párkapcsolat nem matekóra

Több mint kétezer, magát elégedettnek valló pár életében keresték a boldog párkapcsolat összetevőit brit kutatók, akik a válaszadásokból fel is állítottak egy egyszerű matematikai képletet az egészséges egyensúly megteremtéséhez. Úgy vélik, a felek lelki egyensúlyához elegendő, ha a pár tagjai hetente hatszor csókot váltanak, legalább ötször megvallják egymásnak szerelmüket, és egy héten legalább kétszer szeretkeznek. Sőt: a szigetország szakemberei szerint ha ezek megvannak, akkor már egy veszekedés is belefér egy dolgos hétbe.
 

Baltáért kiált a  szexuálpszichológus

A magyar szakember azonban úgy véli, az emberi érzelmeket nem lehet számokkal meghatározni. – Minden ember más, mindenki más igények beteljesítése esetén érzi magát boldognak. Az persze elképzelhető, hogy egy kihűlőben lévő kapcsolatnál a pár tagjai együtt leülve meghatározhatják, mennyire figyeljenek egymásra, de erre sem lehet egy általános kvóta – magyarázza Csides Kata szexuálpszichológus. – Nem lehet erőltetni sem a csókot, sem a szexet, sem a vallomást. Ha a férjem egész nap nem szól hozzám egy jó szót sem, de este azt mondja: „szeretlek”, azért attól nem leszek boldog – szögezi le a hazai szakértő.

– Az igaz, hogy nem nagyon lehet boldog egy kapcsolat, amelyben nagy a libidóeltérés. Ha a nő mindennap igényli a szexuális törődést, de a férfinak erre csak havonta van igénye, az nem túl jó alap a boldogsághoz. De persze ki sem zárhatja. A kölcsönös odafigyelés sokkal közelebb vihet az elégedettséghez. A „szeretlek” szó hangoztatásánál is fontosabb, hogy a felek kimondják a belső érzelmeket, legyenek azok akár negatívak is egyes esetekben.

A szexuálpszichológus abban sem hisz, hogy a veszekedés előrevinné a kapcsolatot. – Sokan így vélik, de szerintem egy generált konfliktus nem javít semmin. Ha feszültség van egy kapcsolatban, és azt sikerül kibeszélni, az mindenképpen pozitív, de én például egy baltára vágynék, nem „békülő szeretkezésre”, ha úgy érzem, hogy a párom szándékosan kötekszik velem – nevet Csides Kata.

Kölcsönös szeretet és tisztelet kell

A három gyermeket nevelő sztárpár, Bogdán Csaba és Szandi szerint sem a számok viszik előre a párkapcsolatot. – Nem hiszünk az efféle recepteknek, a mi kapcsolatunk ugyanis rengeteg ilyen sztereotípiát cáfolt meg – magyarázta a Bors kérdésére válaszolva Bogdán Csaba zeneszerző-gitáros, az Első Emelet alapítója.

– Már az elején azzal riogattak, hogy sem a nagy korkülönbség, sem a túlzottan sok együtt töltött idő nem segíti a hosszú távú kapcsolatokat. Hát én kétszer annyi idős voltam, mint Szandi, amikor összejöttünk, és már húsz éve vagyunk együtt napi 24 órában. Nem lehet ­meg­határozni, hogy két ember mennyire figyeljen egymásra. A kapcsolat sikere a kölcsönös szereteten és tiszteleten múlik.

Szeretsz még, Gyuri?

Korda György és Balázs Klári kapcsolata kifejezetten sikeresnek tekinthető, hiszen már több mint három évtizede élnek boldog házasságban. De ők sem hisznek a számolgatásban. – Egy jó párkapcsolat nem matekóra, bár az iskoláztatásra azért hasonlít – válaszolta lapunk kérdésére Klárika. – Az elején fellángolt szerelemre épül minden, ha az hiányzik, az olyan, mintha egy egyetemista nem járt volna általános iskolába. De nem lehet számolgatni a közeledéseket, csókokat.

Én Gyuritól gyakran akkor kérdezem meg, hogy szeret-e, ha valamivel felbosszantottam, így levezetjük a feszültség egy jelentős részét. A legfontosabb az, hogy örülni kell a másiknak, szeretni a jó tulajdonságait, és a kölcsönös szerelem érzése mellett legalábbis elnézni esetleges hiányosságait. A veszekedés semmin sem segít. Ma a párok gyakran olyan alpári stílusban esnek egymásnak, hogy azzal nagyobb fájdalmat okoznak, mintha verekednének. Ez biztosan nem jó semmire – szögezi le Balázs Klári.