A HÉT MONDÁSA: „Szerintem nem úgy van, hogy az ember bemegy a főiskolára, és az első nap azt mondják neki, hogy „vetkőzz!”. Vagy, hogy az első féléves vizsga arról szólna, hogy mindenki meztelenül szavaljon Petőfit. Attól nyilván nem lennék boldog.” Szabó Erika
Bunkó Bernie beszólása
Meghívták egy protokollfogadásra a Parlamentbe a mai Forma–1-es futam pilótáit, meg persze Bernie Ecclestone-t is, a cirkusz nagyhatalmú igazgatóját, akit Schmitt Pál megválasztott köztársasági elnök kísérgetett személyesen és szívélyesen. Megmutatta neki a Szent Koronát is, hozzátéve, több mint ezeréves ez az ereklye, csakúgy, mint az a jobb kézfej, amivel egykori viselője, államalapító királyunk, István osztotta egykor az áldást, tett igazságot, és amit ma is őrzünk.
A pöttöm Bernard bácsi, az egykori halász fia, aki ekkorra állítólag már nagyon unta a banánt, búcsúzóul még egy viccet elsütött azért: ő bizony megnézte volna a korona alját, hátha az van az aljára írva, hogy „Made in China”.
Ezen aztán mindenki jót mosolygott, a Schmitt is kényszeredetten, csak annyi jött ki a száján, hogy „No, no, no, please!”, holott nyilván mondhatta volna, hogy persze, ugyanott vették fillérekért, ahol a britek azt a koronát, amit a Második Bözsi hord a parádékon, de a Pali még nem nyolcvanéves, nincs kétmilliárd dollárja és nem is akkora bunkó, mint a Forma–1 ura.
Győzikéék és az APEH
Az APEH, ez idáig legfrissebb, június 30-ai listájának 653. és 654. helyén Gáspár Győző és Gáspárné Balla Beáta szerepel a nyilvános, mindenki által hozzáférhető adatok szerint. Mindketten Hajdúszoboszlón, az Erkel Ferenc utca 26.-ban laknak és - magánszemélyként vagy egyéni vállalkozóként, ez pontosan nem derül ki – legalább 180 napja fejenként több mint tízmillió forint adóval tartoznak a köznek.
Az nyilván ebből a listából nem derül ki, hogy ez a Gáspár Győző és a vele azonos címen bejelentett Gáspárné Balla Beáta vajon azonos-e azzal a Gáspár Győzővel és Gáspárné Balla Beátával, akik éveken keresztül üvöltöztek egymással meg a gyerekeikkel a tévében egy show keretében, sok-sok millió forint díjazás ellenében persze. Abban a nem kívánt esetben – megengedve, de nem feltételezve –, ha a listán szereplő két állampolgár megegyezik a roma celebekkel, akkor egész sor dolgot nem értek.
Például azt, hogy a viharban volt pénze Győzikének arra, hogy egy több mint félmillióba kerülő plasztikai műtéttel eltávolíttassa a hasáról a lógó bőrt, meg aztán arra, hogy ennek megünneplésére (már hogy most már tényleg sukár csávó lett belőle) egy újbudai étteremben vendégül lássa a teljes orvosi teamet, plusz az ápolónőket. És hogyha igazak a hírek, akkor honnan a francból jutott nekik jó néhány (mondjuk három-négy) millió forint arra, hogy az indonéz Bali szigetének fehér homokján heverve nézzék hetekig az azúrkék óceánt, arról meg már végképp nem beszélve: hogyan árulhatja Győzike hónapok óta a villáját, amikor azon már régen ott kellene lennie az APEH pecsétjének?
Én most nem azt mondom, hogy ebben az országban senki nem trükközik, persze, de akinek egy csöpp esze van, az, pláne ha sáros, befogja a pofáját, nem villog, nem nyüzsög, nem rázza a rongyot, meghúzza magát, amíg nem talál valami megoldást.
És akkor még mindig két lehetőség van: vagy ők ennyire hülyék, vagy azok, akik komolyan veszik, hogy ebben az országban még érdemes betartani a törvényeket.
Bernie Ecclestone, Gáspár Győző, Kovács Lázár, Liptai Claudia, Delhusa Gjoni Fotó: REUTERS, RTL KLUB, KNAP ZOLTÁN, BÁNKÚTI SÁNDOR, VÉGH ISTVÁN, PÓLYÁK ATTILA
Lázárok, pizzák, és más szívügyek
A Kovács Lázár-ügynek természetesen lett folyománya és akárhogy is nézem, egyelőre a celebszakács áll vesztésre. A mindig vidám séf ugyan a saját honlapján megpróbálta elviccelni, hogy nős, kétgyermekes apaként becsajozott és még gyereke is született a szeretőjétől, mondván: ez csak amolyan „gyors szemétkaja, bulvárpizza”, amin lehet rágódni, de nem érdemes; berúgott, hülye volt, megtörtént, egyéjszakás kaland volt, semmi több.
Egy kommunikációs szakértő is előkerült (olyasmi, mint a pénzügyi, meg a politikai elemző, egyre több ilyen van, és mindent úgy kielemeznek, hogy a fal adja a másikat), és ez a médiához nagyon értő azt találta, hogy a Lázár baromi profin kezelte a kínos helyzetet ezzel a pizzázással, látszik, hogy jártas az ilyen dolgokban, így kell ezt csinálni. Csakhogy a szoknyapecér fakanálforgató nem számolt azzal, hogy az öntudatos női lapok – ezek uralják a magazinpiacot, és nagyon veszélyesek! – egységfrontba tömörülve ízekre szedik, amihez persze kellett az elhagyott, egykori kedves is, aki irtóra berágott volt fiúja lekicsinylő nyilatkozatára. És akkor ő – most már neve is van: Andrea – arccal vállalva még egyszer elmondta, hogy ez a pernahajder őt teljesen józanul szedte fel, titkos viszonyuk volt, a közös gyereküket is együtt fürdették, az apa még időnként vacsorát is főzött, amikor nála volt, sőt tőle kapott szerelmes SMS-ek sorát őrzi szigorú időrendben, ami ebben a helyzetben nehézfegyvernek számít.
Azt is megtudhattuk, hogy a szakács a szokások rabja, ragaszkodik ahhoz, ami már bevált. Nyilván ezért vitte el Andreát ahhoz a nőgyógyászhoz, akinél a felesége is szült, és ezért akarta minden áron, hogy ezt a kisfiút is Lázárnak hívják, nem pedig mondjuk Flóriánnak, ahogy a lány javasolta, mert az szerinte olyan „focistásan” hangzik. Így aztán most már három Kovács Lázár is van a családfa szomszédos ágain: az apa, meg két, más-más anyától született fia.
Konyhanyelven szólva meleg a pite, különböző fórumokon lányok, asszonyok jelentkeznek be, hogy őket is próbálta befűzni a sármos séf, de ezeket itt most nem értékelném. És ezzel együtt óvatosságra intenék mindenkit, aki esetleg egy csinos, fiatal anyukával élő, Lázár nevű kisfiút ismer a környezetében: ne tessék kombinálni!
Éljen, Claudia megszólalt!
Claudia megszólal! – hirdette több újság is szalagcímben, ami nyilván nagy esemény, tekintettel a szűkös hónapokra, amikor az istennek sem szólalt meg, inkább hallgatott makacsul. És akkor most lehullott a lepel…
Megtudtuk például, hogy ő majd a Megasztár 5-öt vezeti a Tillával párban; ennek annyira örült, hogy sírt, meg ugrált, mint egy kisgyerek; hogy vágyott erre a munkára, mert így ő is a legenda része lehet; hogy szép akar lenni a tévé képernyőjén, de nemcsak csinos, hanem szakmailag is a legjobb, mert ő maximalista; hogy kizárólag egyfajta ásványvizet iszik, nincsenek különleges kívánságai, és hogy a jelenben próbál élni, nem néz a múltba.
Így hát a Daróczi-ügyről, a férfi halála előtti és utáni kavarásról, homályos és feltétlenül tisztázandó ügyekről egy szót sem ejtett. Nyilván ez volt a feltétele neki vagy a csatornának, hogy úgymond megszólaljon, amitől hanyatt estek azok, akiknek normálisan az ilyen egyoldalú alkuajánlatot nem megtiszteltetésnek, hanem egyenesen röhejesnek kellett volna minősíteni és kapásból visszautasítani azok nevében, akiket sajnos még mindig be lehet bóvlizni az ilyen álinterjúkkal, hogy pénzt adjanak ezért az újságosnál.
És akkor csodálkozunk, hogy ott tartunk, ahol…
Puszi, Gjoni!
Akinek van mersze, vagy egyszerűen szerelmes a Delhusa Gjoniba, még nyugodtan jelentkezhet a hamarosan induló csajozós műsorába, csak annyi van, hogy legyen legalább 140 centi magas, járja ki a nyolc osztályt, ne legyen fiatalkorú, vagy idősebb 45-nél, mert olyan opció nincsen az internetes jelentkezési lapon (hiába, hatvanhoz közeledve az ember már nem hibázhat). Gyerek nem akadály.
A megadott címen egyébként ez áll:
„Szia!
Örülök, hogy idetaláltál. Ha szeretnél velem közelebbről is megismerkedni, először is töltsd ki ezt a jelentkezési lapot. De ne feledd, én a szerelmet keresem. A szerelmemet. Azt a lányt, akivel végig fogok menni a boldogsághoz vezető úton. Ha úgy érzed, én vagyok az, akinek oda tudnád adni a szíved és a lelked, akkor töltsd ki az összes mezőt, csatolj hozzá néhány rólad készült fényképet és küldd el nekem. Ha a sors mellém rendelt, hamarosan találkozunk.
Millió puszi,
Gjoni”
Neked is,
Gábor Fejes Gábor (borsdaralo@borsonline.hu)
